Cansancio absoluto

Estoy cansada, muy cansada y enfadada, pero mucho. Creo que la palabra que me define ahora no es solo cansada si no importente. Con rabia e impotencia acabo de golpear una papelera, y la puerta de un baño en la universidad. Acabo de ver la nota del último examen que hice, uno de los más importantes de la carrera, por peso, por convocatorias, por la nota que necesitaba para pasarlo...
Los nervios se me acumularon y en las 2 horas que duró el examen. Estaba muy nerviosa, auqnue intenté controlarlo, enfadada, porque no entiendo que tenga que estudiar a gente que no me va a servir en el futuro para nada en el futuro. Una cosa es estudiar conceptos propios de esta asignatura, de la que estoy de acuerdo que me servirían y mucho en mi vida profesional, de la misma manera que le servirían a un médico a la hora de redactar informes clínicos, a un abogado al redactar las actas de los juicios, a un ingenierio... Las pruebas está ahí, y si esta asignatura se ha cambiado reduciéndiose a la mitad el número de créditos, de meses en los que se imparte y por lo tanto de materia de estudio será por algo. El curso pasado, estando de erasmus, y por lo tanto, creo que debiendo disfrutar de la situación algunas de mis amigas "sufrieron" que les contase mi situación en la universidad a causa de esta materia. La desesperación se me ha apoderado. Empecé con ganas e incluso fuerza estudiando el examen de octubre, el primero, y el segundo lo estudié entre lágrimas, la impotencia, se agotaron las ganas de levantarme de la cama para ponerme a estudiar, la poca claridad del número de convocatorias que llevamos y nos quedan a algunos y nuestra situación una vez se agoten me hizo no querer ir a clase pensando que si no apruebo esta no apruebo al carrera entera y poco sentido tenía aprobar el resto... Y si, esa sigue siendo mi situación. Con poco tiempo para prepararme el último examen, pocas ganas de estudiarlo después de saber la nota que necesitaba, ganas de volcarme en los otros dos trabajos que me motivaban mucho más.. al final estudié todo lo que pude e hice el examen. Me costó muchísimo arrancar. No me salían las palabras, pensaba que me lo sabía mejor, pero no fue así. Me he despertado de muy buen humor, he venido a "trabajar" en lo que más me gusta, y supongo que aunque tuviese en el camino piedras más grandes las querría superar, no me importaría, y además de que han pasado muchas cosas buenas después del examen todvía lo tengo como una sombra negra sobre mí. He visto la nota hace unas horas y no tengo ninguna gana de presentar el trabajo que casi me he currado sola. Uno de los que más me motiva de toda la carrera. Sinceramente, me encantaría estar en Zaragoza, en casa, sola, con  la música baja y la persiana a mitad, tumbada en la cama, viendo pasar los minutos y sin hacer nada, o llorando. Solo tengo ganas de eso, y ya hay muchas cosas que me dan igual. No puedo más.

Pasado siempre hay

El pasado siempre llama a la puerta. De vez en cuando nos acordamos de lo que fuimos, de lo que hicimos, de lo que quisimos ser o hacer, de con quién andábamos en otros tiempos... Aunque nos guste o no, todos, todos, tenemos un pasado con algo que no nos gustría tener en nuestro expediente. No sé si es bueno o malo acordarse tanto en ocasiones de algo concreto, tanto si es bueno o malo, o si solo nos acordamos de lo malo, por lo mal que lo pasamos, aunque no nos arrepintamos de lo que hicimos en ese momento. No sé, la verdad, si sirve de algo recordar tanto. Por supuesto que me siento orgullosa de todo lo que he hecho y me ha pasado, porque sin eso no habría llegado hasta donde he llegado actualmente. Siempre se dice que el camino de la vida lo ahces poco a poco, y tus actos te llevan hasta donde te sitúas ahora, y es cierto. Pase lo que pase, siempre aprendes, para bien o para mal. Puedes aprender lo que no debes hacer o lo que sí debes hacer, para ser feliz, para vivir intensamente...
Sí, yo soy partidaria del todo vale si se sabe hacer con un mínimo de control. Las experiencias son muy personales, aunque sean parecidas.
Yo quise en varias ocasiones salirme de mi pasado, cortar y volver a empezar, y sí es cierto que en ocasiones lo conseguí, pero otras me persiguen.
Yo no sé si será bueno o no, pero el fantasma del pasado vuelve, hay que aceptarlo. Pero tenemos que ser conscientes que si hicimos eso o aquello, y ahora tiene poca relevancia en nuestras vidas en el momento presente hay que aceptarlo y no mirar la vista atrás, y si por el contrario tiene mucha relevancia: mirar, saludar, sonreír, y recordar, que si una vez lo pudimos conseguir se puede conseguir otra más; basta con recordar cómo se hizo para recuperar esa sensación.

Feliz haciendo televisión

Ayer disfruté como hacía tiempo que no me pasaba. Supongo que tuve una jornada laboral como la que tiene un trabajador de televisión, un cámara y un iluminador, para ser exactos, y de cualquier televisión, ya saben los que me conocen que en eso no exijo mucho.
Por la mañana hice de técnico de luces, que no me gusta, pero estuve receptiva a todo lo que hice y por la tarde de cámara, la principal, la del prompter. A pesar de haberme levantado a las 7 de la mñana, de haber dormido mal, de tener varias preocupaciones en la cabeza, de pincharme un poco con un alambre y de quedarme en tensión hasta llegar al calambre durante la grabacion disfruté del día.
Teníamos ensayo general del programa final, que se grabará la semana que viene y aunque nos faltaba un segundo colaborador y el entrevistado y no pudimos ensayar todas las partes, salió bastante bien. Además, aprobamos con muy buena nota el programa anterior, el informativo que tanto nos costó sacar y tanto fallo tenía.
Volví a casa en el bus relajada y contenta, a parte también, por la conversación tan enriquecedora que había tenido con una compañera durante la comida. Me dejeé caer sobre el asiento del bus con sensación de relax y les mandé un mensaje a mi madre y mi mejor amiga con la nota. Necesitaba contárselo.
Cansada pero contenta, llegué a casa, me duché para quitarme el calor y el olor a "técnico todo el día trabajando" y me fui a cenar y al cine con mi compañera de piso. Película buena o no, al salir del cine fuimos directas a casa. Se me apoderó el cansancio por el camino y nada más llegar me fui a dormir. Ahora, hoy, me he dado cuenta de lo feliz que fui ayer.

Me gustaría, aunque no sé si para toda la vida, sí para muchos años, llevar una vida como el día de ayer. Sé que así sería feliz, aunque no siempre saliesen las cosas bien.

    

Clavada en mi vida

Ayer me volví a acordar de ti. Esta vez no te recordé por nada, me hicieron pensar en ti otra vez. Hacía casi una semana que no te tenía en mi pensamiento, no de manera tan profunda, quizá porque no había tenido tiempo de pensar, y casi que me alegro. Ayer tu recuerdo me hizo llorar, y es algo que no puedo evitar.

Cuando tu pensamiento me inunda la mente, me llega al alma, y duele, las lágrimas son incontrolables. Me da igual que esté en la calle, que esté con alguien a quien tenga que explicarle porqué me siento así... No puedo evitarlo, y es que tú me diste la vida, la razón por la que fui tan feliz. No sé si habrá algo en ti que quede de mí, pero en mí vives y vivirás para siempre.
Mi amiga, mi confidente, mi gran amor, quien me dio la vida cuando más lo necesitaba, quien hizo que me encontrara con la sonrisa cuando jamás imaginé hacerlo así.
He intentado muchas veces acordarme de ti y sonreir, pero es dificíl, aunque te aseguro que sigo esforzándome, por mi bien. En su momento tú bien sabes que no se me borraba la sonrisa con facilidad, incluso cuando iba sola, solía sonreir por vivir ese momento. Sabes que te he agradecido más de mil veces poder ser feliz contigo, a tu lado, y lo seguiré haciendo cuando sea necesario. No sabes la falta que me haces, lo necesaria que eres para mi, para poder ser feliz como lo era contigo.
Conocí la vida que siempre había querido tener. Entendí, que aunque solo fuera por unos meses, esa vida que siempre había soñado tener, aquella que solo había podido imaginar, era posible vivir, existía, aunque en ocasiones es muy difícil de encontrar. Solo quería lo que pensaba que el resto de la gente ha vivido al menos una temporada, y lo conseguí. No sé si es pedir mucho o poco, pero creo que pocas cosas pediré ya en esta vida después de todo lo que viví.

Por eso, como dijo Luis Fonsi hace muchos años yo te decía entonces: Quiero amarte hoy por si no hay mañana. Porque sabía que ese mañana nada tendría que ver con nuestro momento, ni volverá a tenerlo nunca.

Así que no, he de decir que no me duele llorar cuando me aferro a tus recuerdos de manera desorbitada, porque lo necesito, y en horas bajas, todavía más. Te prometo no olvidarme nunca de tí, pero esta promesa es tonta, sé que jamás lo hare. Sé que tú no sientes nada, tienes el corazón demasiado pedregoso.

Café, cigarros y música

Un café,
la soledad,
el cigarro, pero mejor si solo veo el humo y despacio me lo fumo,
esa música, esa, el tipo que sea, pero mejor si elijo una canción de las que han marcado mi vida.
La paz y la tranquilidad que estos días no estoy encontrando.
Da igual como acabe esto,
pero me gustaría que durara más de lo que va a tardar en marcharse.
Irme al pasado con estas canciones,
saborear hasta donde he llegado, mientras me digo que si todo pasó, esto también pasará.
Todo lo malo ha pasado.
Solo son recuerdos