Estoy cansada, muy cansada y enfadada, pero mucho. Creo que la palabra que me define ahora no es solo cansada si no importente. Con rabia e impotencia acabo de golpear una papelera, y la puerta de un baño en la universidad. Acabo de ver la nota del último examen que hice, uno de los más importantes de la carrera, por peso, por convocatorias, por la nota que necesitaba para pasarlo...
Los nervios se me acumularon y en las 2 horas que duró el examen. Estaba muy nerviosa, auqnue intenté controlarlo, enfadada, porque no entiendo que tenga que estudiar a gente que no me va a servir en el futuro para nada en el futuro. Una cosa es estudiar conceptos propios de esta asignatura, de la que estoy de acuerdo que me servirían y mucho en mi vida profesional, de la misma manera que le servirían a un médico a la hora de redactar informes clínicos, a un abogado al redactar las actas de los juicios, a un ingenierio... Las pruebas está ahí, y si esta asignatura se ha cambiado reduciéndiose a la mitad el número de créditos, de meses en los que se imparte y por lo tanto de materia de estudio será por algo. El curso pasado, estando de erasmus, y por lo tanto, creo que debiendo disfrutar de la situación algunas de mis amigas "sufrieron" que les contase mi situación en la universidad a causa de esta materia. La desesperación se me ha apoderado. Empecé con ganas e incluso fuerza estudiando el examen de octubre, el primero, y el segundo lo estudié entre lágrimas, la impotencia, se agotaron las ganas de levantarme de la cama para ponerme a estudiar, la poca claridad del número de convocatorias que llevamos y nos quedan a algunos y nuestra situación una vez se agoten me hizo no querer ir a clase pensando que si no apruebo esta no apruebo al carrera entera y poco sentido tenía aprobar el resto... Y si, esa sigue siendo mi situación. Con poco tiempo para prepararme el último examen, pocas ganas de estudiarlo después de saber la nota que necesitaba, ganas de volcarme en los otros dos trabajos que me motivaban mucho más.. al final estudié todo lo que pude e hice el examen. Me costó muchísimo arrancar. No me salían las palabras, pensaba que me lo sabía mejor, pero no fue así. Me he despertado de muy buen humor, he venido a "trabajar" en lo que más me gusta, y supongo que aunque tuviese en el camino piedras más grandes las querría superar, no me importaría, y además de que han pasado muchas cosas buenas después del examen todvía lo tengo como una sombra negra sobre mí. He visto la nota hace unas horas y no tengo ninguna gana de presentar el trabajo que casi me he currado sola. Uno de los que más me motiva de toda la carrera. Sinceramente, me encantaría estar en Zaragoza, en casa, sola, con la música baja y la persiana a mitad, tumbada en la cama, viendo pasar los minutos y sin hacer nada, o llorando. Solo tengo ganas de eso, y ya hay muchas cosas que me dan igual. No puedo más.
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